期待することをやめた

こんばんは。あかりです。

今日は朝から国家試験の対策講座があったので、9時くらいに目覚ましをかけていたのですが、7時半くらいにうなされるように目覚めました。毎朝、絶望感と共に起床してます。起きると必然的に脳味噌が考えることを開始してしまうことへの恐怖で毎朝絶望しています。あぁ、また訳の分からない恐怖と戦う一日が始まってしまうのかと。

もう、自分に期待する事を放棄しようかと思います。自分に期待して、もっと出来るんだからって無理に頑張ろうとすると、同時に未来への不安が襲ってきて、現状に対する絶望感がやってきます。

だから現状をありのまま受け入れて最低限の努力をしようと思います。

今私が1番に考えなければならないのは、秋頃に行われる卒業試験の突破と卒論発表、1年後の国家試験の合格。この三つさえクリアすれば、ひとまず社会に出て働く事が出来ます。これだけ出来れば十分。

今は就職活動の時期で、周りの友人の色んな活動状況が耳に入ってきます。自分の進路は自分で決めるものだし、最初は何も気にしていないつもりだったのですが、研究室の先輩も大手製薬メーカーの研究や開発に行く人が多いし、同級生も外資に早期内定してたり研究の選考に進んでいたりで、内定は持っているものの自分の選択が正しかったのか、次第に劣等感に苛まれるようになりました。また甘えた道に進もうとしているのではないかという、自分の選択に対する不信感がこの2年で染み付いてしまったようです。多分、私はどんな道を選択したとしても後悔するからそこで上手く適応していくしか道はないんだろうなぁ、と今から悟りを開いて予防線を張っておくことにします。

それにしてもこの就活というシステムはメンタル豆腐以下にとっては非常に優しくないですね。気にしない精神貫こうにも嫌でも情報が入ってきて、自分のやりたいことって本当にこれなんだっけ？って惑わされて自信を無くしてしまいます。でも、今の私の精神状態で精一杯のことはやっています。今日もES1本書いて出したし、十分頑張ってるよ、私。どうか未来の自分がこの時の自分を責めないでという思いを込めて書きました。製薬企業は元々憧れではあったけど、頭も良くないし、英語出来ないしで、早々に諦めてるんだよ。だから、後から申し込みをしなかったことに後悔しないでね。あとは、出版社を忘れずに出せば、十分就活頑張ってるから。

時間を有り余らせて、のんびりすることに対しての罪悪感から何か有意義な事をしなくてはと実験を入れるようになったのですが、どうやらこれも今の私に必要なことの正解ではなかったらしいのです。研究室に行くだけで手がピリピリ痺れて思考が停止します。こうなったら、今の正解は家でのんびり引きこもって好きな事をして過ごす事、なのかなって思います。みんなは頑張って毎日研究してるのに自分だけのんびりしているという後ろめたさで気が狂ってたのですが、今はその感情ごと受け入れて前を向くしかないのです。引きこもる、という選択肢しかないということを受け入れるしかないのです。これしか道がないから仕方ないのです。引きこもるって言っても週2くらいでバイトしてるから完全な引きこもりではないことだけ救いだとは思います。

最低限のことはやって、とにかく卒業すればそれでいい。今はそれ以上のことを考えたらまたパニックを起こしてしまうから、問題は出来るだけシンプルに考えることにしました。逃げとか甘えとかいう言葉を言われても、また頑張ったら壊れる気しかしません。

今日は散歩もしたし、風呂掃除もしたし、皿洗いもしたし、洗濯物も畳んだし、いっぱい頑張ったよ。明日も自分のペースで出来ることを確実にやろうと思います。